Goodbye horses

Desde las cenizas del fénix, aún.

2011-08-13T09:21:00.001-04:00

Después de cumplir un mes de operada, si alguien me hubiese dado la opción de no pasar por la cirugía, la hubiese tomado con gusto.
A pesar de que en el mundo médico el cáncer papilar de tiroides, junto con los basocelulares de la piel son de los cáncer "buenos" que uno puede llegar a tener, (y que no se malinterprete porque agradezco que me haya tocado dentro de lo malo ... lo menos malo) hubiese preferido mil veces otro que no haya sido el de tiroides.
Siempre pensé que después del diagnóstico y la cirugía, la recuperación sería casi como una pequeña piedra que tendría que patear, no esta roca gigante que todavía no puedo trepar.

Es una MIERDA estar 24 horas del día cansado y deprimido, saber que dormir 15 horas no va a ser suficiente para lo cansado que te sientes, y que más encima las restantes 9 horas estás con ganas de llorar y mandar todo a la cresta (es un pensamiento constante), ver como se te hincha el cuerpo entero y saber que retienes tan poca información como una esponja retiene agua en medio de un océano ... y lo peor es que el mundo no sabe/no le interesa/no entiende y espera lo mismo de tí hace un mes atrás cuando todavía el mundo era algo normal.
Cuento los días, aunque se que tomará meses, para volver a mi estado basal,
y solo me queda esperar que nunca tenga que pasar por esto de nuevo.
Por lo menos después... tendré la opción de escoger.

2011-03-21T17:32:00.000-03:00

Que chistoso que siempre cuando me hacen describir a mi familia, me faltan adjetivos, verbos y un par de sustantivos. Literalmente no encuentro las palabras para hacerlo, eso si, nunca he creído tampoco que las familias se puedan describir solo con un par de palabras, las relaciones interpersonales que se dan entre nosotros son demasiado intrínsecamente complicadas como para tomar una foto con palabras, o por lo menos eso puedo decir yo en relación a mi familia...

Entre un par de palabras que pusieron de ejemplo (porque me imagino que no solo yo tengo la dificultad de poder reunir características de mi familia) salió "independiente, con sentido del humor, estricta, cariñosa, pasiva" ... que risa, si cuando hacen describirme a mi misma, me toma unos buenos minutos encontrar un par de adjetivos que reúnanlas características más importantes de mi personalidad... analizar a cada uno de los integrantes de mi familia, más las relaciones entre cada uno ... poder hacer una suma y resta para poder tomar una foto general ... por lo menos me tomaría un par de días.
|
Pero yo como siempre demasiado grave, se me olvida que nadie sabrá todo el proceso mental por el que pasé, que será igual tomarse un segundo como una semana, así que a pesar de todo lo hablado arriba...
completé el espacio en blanco en tres minutos y puse: "Familia con mucho sentido del humor, buena para leer y ver tele, independiente pero unida".....Hmmmm ....por eso insisto que me faltan adjetivos, verbos y no un par... MUCHOS sustantivos.

2011-02-02T00:51:00.000-03:00

Detesto que todas las gueás en mi vida sean tan circunstanciales, necesito que por lo menos algo trascienda, a pesar de todo.

Somebody.-

2011-01-26T02:01:00.001-03:00

Que buen tema de Depeche, recuerdo que yo era de la poca gente que lo cantó entero en el concierto y eso que en ese entonces, a lo que yo me refiero como mamonería, no era parte de mi vida ... Que habrá pasado con todos los Don Juanes y romanticones ochenteros?
Buenísimo video del 101: Gahan, tu voz todavía me electrifica los pelos.

I want somebody to share
Share the rest of my life
Share my innermost thoughts
Know my intimate details
Someone who'll stand by my side
And give me support
And in return she'll get my support
She will listen to me
when i want to speak
About the world we live in
And life in general
Though my views may be wrong
And may even be peverted
She'll hear me out and won't easily be converted
Into my way of thinking in fact
she'll often disagree
But in the end of it all
She will understand me

I want somebody who cares for me passionately
With every thought and every breath
Someone who'll help me see things
In a different light
All the things i detest i will almost like
I don't want to be tied
To anyone's strings
I'm carefully trying to stay clear of those things
But when i'm sleep i want somebody
Who will put their arms around me
And kiss me tenderly

Though things like these
Make me sick
In a case like his
I'll get away with it

And never be found again.- 08/2010

2011-01-20T01:00:00.000-03:00

Ese estado temporal de floraciones nuevas... parece que es imposible obtener en este terreno donde solo la maleza crece, con las raices bien arraigadas a la tierra.

Dudas, la eternidad.

2011-01-19T01:24:00.001-03:00

Y hoy brindo por mi porque no tengo puta idea de lo que estoy haciendo.
Salud.

Denial, revisited

2011-01-16T00:26:00.000-03:00

Tiene su atracción conocer nuevos lugares,
respirar otros aires,
recorrer otros caminos,
conversar con gente que vive otras realidades tan diferentes a la tuya.
Pero sin duda es aun más atrayente
revisitar lugares que hace mucho dejaste de caminar...
será supongo yo porque la nostalgia es mi fiel compañera desde hace mucho.
Especialmente ahora en estos momentos.

Un día

2011-01-06T19:25:00.000-03:00

Cosas que tengo que hacer, cosas que no quiero ver, cosas que memorizar, no tiene sentido.
Ropa que no quiero usar, gente a quien no quiero hablar, cosas que debo decir, no tiene sentido.

Son tan pocos los días como el de hoy, son tan pocas las veces que sale el sol,
es tan poca la gente con la que quiero estar...

tan solo por hoy lo que odiaba me empezó a gustar
tan solo por hoy la simpleza me hizo olvidar, que no siempre será igual.

bosquejo?

2010-12-25T19:17:00.000-03:00

En estos momentos
en estos días
no puedo dejar de pensar
que la felicidad que siento no es real
que tiene que ser de otra persona
que tiene que estar en otro cuerpo
que es triste estar tan acostumbrado
ni siquiera a la tristeza
si no a lo monótono.
Que mis ojos aún se demoran
en ver el espectro infinito de colores
que esta circunstancia me presenta
que el alma tan acostumbrada a la melancolía
está atontada, un poco como preparándose para el baile.
Me da miedo pensar en lo que esto podría terminar
pero el baile se avecina largo
y mis pies no pueden estar más ansiosos por bailar.

drunk heartbeat.-

2010-12-19T15:24:00.000-03:00

En plena tranquilidad se me escapan latidos
los primeros sin repercusiones, después ... todo tiende al desorden
-ley máxima universal-, donde la energía se agota rápida e intempestivamente.
Todo esto siendo un sentimiento interno claramente,
no hay manifestaciones visibles (de las que te puedas percatar).
Y a pesar de lo molesto que son estas especies de trances,
todavía no puedo encontrar el gatillante, y todavía me quedan sus secuelas.

tres.-

2010-12-17T11:26:00.002-03:00

Te doy un +1000 por sacar a flote la mejor versión de mí.

Holding on.-

2010-12-09T00:51:00.002-03:00

I thought the future held
a perfect place for us
That together we would learn to be
the best that we could be
In my naivity I ran
I fell and lost my way
Somehow I always end up falling over me

And one day
I woke to find
The future had no place
for me
I was unwanted in a world
that with my hands I helped build
Where once was honesty and pride
I now stand broken and alone
Just a shadow
of what I was ment to be

They say that "Time will heal"
"The truth shall set us free"
Well that depends
on what it is
that you choose to believe
In this prison made of lies
We see what it is we want to see
And find comfort in this
broken hall of dreams

Does anybody feel
the way I do?
Is there anybody out there?
Are you hearing me?

I believe in you
Will you believe in me?
Or am I alone
in this hall of dreams?

I believe in you
You believe in me
But I have no trust
in anything
Somehow I'm always
always falling over me

Somehow I'm always
I'm always falling over me

.... y todavía me da risa cuando gente que no me conoce (o no sabe mucho inglés) me pregunta por qué VNV Nation es mi grupo favorito de la vida .... es que hay que cumplir los dos requisitos que señalo más arriba o hay que ser derechamente idiota para no comprender el significado de las letras de VNV.
Puede que no sea el mejor tipo de música para algunos (aunque a mí en lo personal me encanta) o el mejor tono de voz del vocalista, pero las letras le llegan a cualquiera ... creo que es el gran valor que tiene este grupo inglés ; es capaz de hacerme bailar hasta no sentir mis pies y también hacerme llorar hasta que no tenga más lágrimas acumuladas .... y como dice mi frase favorita de Solitary: And if rain brings winds of change, let it rain on us forever !!!!

últimospensamientosdelmes

2010-12-01T20:34:00.000-03:00

- Por algún motivo extraño a mi cuerpo le gustan los períodos de estrés, aunque después siempre me pasa la cuenta.
- Me dí cuenta tras una larga observación .... de lo mucho que me gustan las pecas.
- No sé porqué el metro a veces llega hasta Manquehue, QUE LES CUESTA AVANZAR TRES ESTACIONES MÁS ?!!!
- Fui por un sushi y me traje un Subway vegetariano (L).
- Y si a mi cuerpo le gustan los períodos de estrés, a mi mente le cargan ... necesito con urgencia que mi única preocupación sea si me voy a meter a la piscina o ir a andar en bici ... o tomarme una cerveza.
- Noviembre sigue y seguirá siendo SIEMPRE mi mes, a estas alturas no me queda duda.
- Y respecto a lo otro, no hay nada claro y cada vez se vuelve más confuso.

untitled.-

2010-11-04T03:57:00.004-03:00

Y sin ningún preámbulo, me dieron la peor tarea de todas.
Hubiese preferido enfrentarme a cien huracanes y a diez mil terremotos, que a ese papel y lápiz que siempre y nunca quise tener.
Me tomó unos cinco cigarros y unas cuantas lágrimas, si quiera ordenar mis ideas respecto a por donde quería comenzar a escribir y cuando por fín me decidía a hacerlo todos esos sueños de decisiones abruptas, conversaciones inflamadas y la peor de mis vergüenzas por unos varios segundos que fueron eternidad, no fueron solo sueños, si no una realidad tan tangible que quise echar a correr hacia mi lugar, donde a pesar de ser un poco oscuro y lúgubre, estoy a salvo de todo pensamiento, incluso los míos.
Por fín comencé a escribir, y ahora era mi mano la que no correspondía con mis pensamientos ...
borradores, borradores y más borradores: Memorias que corroen mi ya agujereada mente, resurgían desde mi inconsciente.
Por un momento pensé que ganaba la batalla, que sí había algo de mis sentimientos plasmados en la hoja... pero finalmente no, no fui capaz, cobardía pura. Mi inconsciente se ha quedado de nuevo en el lugar que le corresponde, esperando otra oportunidad que tal vez, nunca se dará nuevamente.
Espero eso sí, que si lo hace... tenga el coraje de enfrentarme a tí y sacar rápido y sin anestesia esta espina que aún después de años todavía sigue ahí, reticente a dejarme.

declaraciones

2010-11-02T02:46:00.001-03:00

Eres reacio a cualquier indicio de algo más, ha sido un asunto entre nosotros eterno que siempre me ha cautivado, pero que a estas alturas me tiene un poco aburrida y desilusionada.
Grito, hacia donde pienso que puedas escucharme.

Me gustaría sentir paz en mi cabeza de vez en cuando, la licuadora mental nunca para, NUNCA PARA; siempre es tiempo de cambio, hay que desandar algunos pasos.

Much of your pain is self-chosen / always knew and was a bit disappointing finding it out.

Hesse.-

2010-10-28T23:09:00.000-03:00

Hesse es capaz de abstraerme a su mundo teológico y surrealista con tanta facilidad que me impacta. Las personas que no han tenido el gusto de leerlo, simplemente se pierden a un genio único en el psicoanálisis tanto colectivo como individual.
Recuerdo la primera vez que leí Demian, fue hace 8 años atrás más o menos, mente poco preparada para tan grande obra. A pesar de eso la simpleza del mensaje que se transmite por el libro me cautivó... y 8 años después, tras haberlo leído unas 20 veces más, aún me sigue cautivando.
Es de los pocos libros que ha ido creciendo, evolucionando conmigo y me emociona pensar las conclusiones que obtendré cuando lo lea después de otros 22 años de experiencias acumuladas.
Y es que existen pocos genios de la literatura hoy en día, a mi parecer como lo fue Hesse ... tal vez el hecho de que todos mis grandes (Hesse, Dostoievsky, Saramago) vivieron hechos que mundialmente marcaron a generaciones, les hizo tener una fuente continua de inspiración, si al fin y al cabo, parte de Narciso y Goldmundo es un pequeño extracto de la vida de Hesse, y uno de sus grandes éxitos.

Seguiré leyendo sus obras hasta que no distinga una a de una e probablemente, cada una de ellas ha marcado etapas importantes de mi vida y de seguro que así seguirá siendo.

"La vida de cada hombre es un camino hacia sí mismo, el ensayo de un camino, el boceto de un sendero."
– Demian

"Nuestra amistad ha sido muy ventajosa; tenía un objetivo y lo ha alcanzado: te despertó. Espero que no haya concluído; espero que se renovará una y otra vez y que conducirá a nuevos objetivos. Por el momento, no hay ninguno a la vista. El tuyo es incierto y no te puedo encaminar a él ni acompañarte".
- Narciso y Goldmundo

bajo la rueda.

2010-10-24T14:27:00.000-03:00

Pasadas las primeras sorpresas y los primeros temores y después de que hubieron trabado conocimientos los unos con los otros, comenzó el palpitar y la búsqueda incesante. Se formaron y se disolvieron grupos y las simpatías y antipatías de los primeros días se esfumaron o se hicieron más solidas. Todos se trataron, se hablaron, se juntaron o se distanciaron, impelidos por la fuerza de su naciente personalidad. Las almas adolescentes rompieron su crisálida y echaron a volar como libres mariposas. Las pasiones se desataron, los caracteres se fueron dibujando, fuertes y poderosos y cundieron las intranscriptibles escenas de afecto y celos, las amistades insolubles y las arriscadas enemistades. Y lo que parecía eterno se diluyó en la volubilidad sin malicia de la adolescencia.

non-sense, for real.

2010-10-08T00:34:00.003-04:00

Sentimientos más de amor que de odio hacia la rutina y sus vías de escape alternativas, si no ... la vida no sería nunca juego ya que estaría inmersa en un peak de emociones que no tendría ni ganancias ni pérdidas. Es algo que concluyo tras miles de conjeturas, que solo alguien como yo podría si quiera molestarse en observar.
Claro que me molesta el papel del actor de reparto a veces, ahí es cuando se activan mis vías alternativas, que de los vaivenes siempre quedan cosas inconclusas y por aprender. Es precisamente en esos instantes que evaluo el contexto del diario vivir (siempre siempre necesario para mi sanidad mental) y sobresalen las cualidades inherentes a mi persona.
Dentro de esto solo queda acordar(me) el no someterse al condicionamiento ... pero, putalagueá que es difícil.

2010-10-04T21:11:00.000-04:00

- Quiero vomitar pensamientos ... me caen mal y me sobran.
- Miles de posibilidades ... unas tan improbables como las otras.

texto, 2004.

2010-09-29T22:33:00.000-04:00

1. Viendo mis cientos de papeles guardados en la billetera me encontré con uno que me entregó una persona bien especial cuando me fui de intercambio, tiempo atrás en el 2004.
Expresado simplemente, complejo en el contenido. No lo veía hace años y creo que hoy fue el día indicado:

I hope that my acheivements in life shall be these...
that i will have fought for what was right and fair,
that i will have risked for what which mattered,
that i will have given help to those who were in need,
that i will have left the earth a better place for what've done and who i've been.

walking the walk, i hope.

2010-09-21T22:53:00.002-04:00

Si bien ha cambiado la percepción externa, la interna persiste sin un indicio de cambio.
Si, a veces consigo anular ... lástima que es solo a veces.

atardecer.-

2010-09-07T00:39:00.001-04:00

Cuando menos lo espero, el día me sorprende gratamente.
Un atardecer de aquellos, con una vista envidiable de todo mi querido Santiago, caminando cuesta abajo
por un "camino" que se formó de tanto que rebeldemente lo han utilizado, voy yo
con viento en contra, a la temperatura precisa escuchando música
(tratando de escuchar mejor dicho, porque hace rato que a mi celular le falla la conexión con los audífonos) ... cuando justo JUSTO se arregla y en una radio que no pongo nunca (le fui infiel a Sonar y a Futuro) suena un tema también de aquellos.
Fueron 2 minutos tan perfectos que tuve que parar a respirar profundo a saborear lo ídilico de la situación y agradecí ... agradecí de verdad por estar justo en el momento. Por dos minutos fui extremadamente feliz.

onionistic v1.0

2010-08-30T21:12:00.001-04:00

Todavía, a pesar de todo lo entrópicamente malo que ha ocurrido por estos destinos
donde todavía se respira incertidumbre, miedo y preocupación... todavía ciegamente creo en la magia de este lugar.
Guardo esperanzas de que en algún otro lado lejos de donde nos encontramos por primera vez, volveré a verte y volveremos a reír como si no hubiese un mañana. Nos encontraremos porque ambos sabemos (creo yo, ilusamente tal vez) que hay alguna parte de nosotros que le pertenece al otro, que de las almas que deambulan sin destino a seguir, por algún motivo nos topamos, y que aún dentro de todo este enorme caos, permanecen nítidamente detallados tus rasgos dentro de mi frágil memoria.
Sinceramente espero que ese recuerdo tome todas las formas y colores dentro del espectro de posibilidades que irradia la magia de este lugar.

no subject.-

2010-08-29T17:38:00.000-04:00

Para los que aspiramos a ser originales, lo que ha acontecido es la peor de las banalidades.
Voltea la cabeza, desecha los acontecimientos y sonríe, que es tu propia historia la que se repite de nuevo y de nuevo ... y de nuevo.

caminos

2010-08-17T23:32:00.000-04:00

Cuando me detengo a examinar mis pasos andados, me doy cuenta de que hay caminos que tienen sus huellas profundamente marcadas y otros caminos aún vírgenes, esperando a ser recorridos. Pero es mi cabeza la que siente enormemente cómoda saltando obstáculos ya alguna vez pasados, creyendo ciegamente no estar lista para desvíos no advertidos.
Se ha ido cambiando el rumbo de a poco, saltando entre medio de senderos para, como siempre, volver a lo estable, pero creo estar preparada... por lo menos dispuesta, a intentar vagar por esos inciertos paisajes de los que solo he oído hablar.
Necesito solo de la oportunidad ... o de un hálito de confianza.

y actualmente....

2010-08-15T23:49:00.000-04:00

Los momentos de introspección, que me sorprenden cada cierto tiempo, siempre arrastran lo peor de mis aconteceres actuales, no importando si lo vivido hasta ahora esté clasificado dentro de mis casilleros como "estable".
Es como una licuadora mental que se prende a la más mínima calma de oleaje, recordándome lo que, como demasiado imperfecto ser humano que soy, se me tiende a olvidar ... ESE, el mayor defecto de todos, que a veces se logra mimetizar, pero jamás ausentarse.
Descripción actual: Náuseas, visión borrosa y un sin número de otras disautonomías, en respuesta a descargas nerviosas que solo suceden en mi estado actual.
Acá es cuando me dan ganas de apagar todas las luces y olvidar la manera en que se prenden, y olvidar un sin número de otros asuntos que me condicionan a seguir estancada, a pesar de estar consciente de los grandes pasos que he dado. Quedarse atrás, sin responder a asuntos ajenos, a pelear por enésima vez y terminar en una tregua como siempre.
Hasta que otra vez se venga la tormenta a enjuiciarme... de no terminar nunca, no?

no man's land

2010-08-12T23:01:00.005-04:00

A veces es como si fuese una imagen gigantesca con muy pocos pixeles, tratando inhumanamente de dar una buena resolución.
Sin embargo hay ciertos defectos que siempre serán parte de la imagen, como también hay partes que todavía quedan por cargar. Por más que se trate de encuadrar, la imagen pierde su dimensiones ...pero me despierta ese pensamiento (fugaz pero cada vez más frecuente) de que nunca las tuvo, y de que la imagen pretende capturar: La interpretación queda, como toda imagen, en manos del observador.

Procesos

2010-07-16T21:38:00.002-04:00

- What is faith without trust ?
- No te dejes derrotar.
- La mayor parte de las batallas se han perdido por falta de convicción, no de recursos.

De esas etapas tardías, bien tardías

2010-07-12T02:43:00.001-04:00

Muchos dicen por ahí "por suerte que nadie puede escuchar mis pensamientos"
y por la cresta que tienen razón ...
el escupo que tiré al cielo me cayó directo a la cara, y sin aviso lo que es peor ...
o solo es un momento de debilidad que, por favor, espero sea pasajero.
Ni en mis sueños más bizarros, de los cuales he tenido -y disfrutado- muchos
me imaginaba en una situación parecida.
Mi great wall of China se cae a pedazos y al parecer no tiene arreglo...
y al parecer, tampoco quiero que lo haya.

In memoriam.- 29/03/04

2010-06-15T20:08:00.001-04:00

So much i thought, i'd have to say
though i try to speak, my meaning strays
we can't avoid the facts that brought us here
i've come to say goodbye.
The lies i try to tell with my own eyes
an act of pride, a wilful compromise
Please understand, how torn i am when I walk away from here.
I lament the moments we won't share, if i'm too sentimental i apologize...
please understand this is who i am and who i'll still be when i've walked away from here.
You know i'm not unkind when i say in the future, the past is just the past.
No going back, no change of heart, but this is now ...time will not differ
My thoughts betray, so easily confess how long i'll wait here after you've gone, nothing ends but i don't believe that now ... please don't walk away from here.
When i'm alone, when i remember days, nothing will change a single fact of who you were to me.
oh come what may, forever to the end, i find it so hard to let you go.
And hush now, let it go now
there's no need for sad goodbyes
hush now, let it go now...
i know it's time to go, time to let this fall from my hands.

i thought she'll always be here, and i've come to realize, a bit too late, that she is...
in every single piece of my imagination and walking beside me in every single autumn road.

partición n°2132432

2010-05-19T18:02:00.000-04:00

Necesito un poco de estabilidad mental, mi añoranza de la claridad mental se fue a la mierda desde que percibí claramente los matices de mi esencia inmadura e imperturbable.
Parece que mucha película de Walt Disney y esa impresión infantil grabada en mi mente de que neverland podría ser algo alcanzable, se logró clavar en lo más primitivo de mi ser; la niña eterna.
La resiliencia creo que es lo único que podría rescatar de mi vida de adulto-joven, todo lo demás de la esfera emocional lo conecto inconscientemente a mis vivencias de infancia.
El problema está en saber las consecuencias de esto, más no las causas.
No saber producir y convivir con los cambios y tener que lidiar con las alteraciones de éstos.
Un proceso del cual, supongo yo, nunca podré obtener conclusiones... y creo necesitarlas con suma urgencia.

desconexiones?

2010-05-18T23:20:00.000-04:00

a.- Creo en las obstinaciones, pero a veces creo que se me pasa la mano.
Un poco de conciencia para esta pobre cabeza, de pensamientos un poco automatizados a veces.

b.- De redenciones: Yo sé que ese día va a llegar, y al ritmo que se vienen las cosas, más temprano que tarde.
(porque siempre en mi caso es más temprano que tarde)

c.- Por mucho que ciertas... disyunciones en mi camino... estén, como yo creo,
encerrados en una diminuta jaula rondando por alguna parte de mi cerebro, al final siempre salen a flote
y siempre en los peores momentos, producto de esos detonadores y de las conexiones -in between-.

Odio a Hebb y su teoría, me viene como anillo al dedo.

Una mañana, from my hands.

2010-04-23T14:12:00.001-04:00

Me despierto con ese frío matinal, sólo característico de mi pieza, mezcla de mi ventilador por siempre prendido, más el frío mañanero de mi pieza que descansa con la ventana abierta; casi siento que garuga encima mío. Me cuesta un muuundo levantarme, en estado de sopor voy sacando las piernas una y después la otra. Demasiado frío. Vuelta a acostarme. Esta rutina se repite como 4 veces hasta que al final la conciencia me llama y me levanto completamente no seducida con la idea de ir a la universidad.
Me visto con la calma que mi familia siempre me ha recriminado tanto, me peino (+ una lista extensa de nimiedades) y parto a la cocina a tomar desayuno...
Estuve, como siempre, apunto apunto de poder irme cómodamente con mis papás en auto, pero de repente la idea de viajar en micro me seduce, no sé porque ... así que desistí estresarme.
El frío me hiela los pies (las converse no son el mejor recurso para caminar en otoño) pero logré llegar al paradero...

Ya en la segunda micro, cuando mi mente va produciendo cosas inconexas y la música acompaña la travesía (siempre la misma música, tengo que acordarme de cambiarla o mejor dicho... darme las ganas) ví a un tipo que ... era tanta la similitud que me hizo acordar de una frase que escribí (mos) cuando la mañana era parecida a esta. - yo disfruto de las mañanas con música animadamente frenética-
- yo disfruto de las noches con la misma música-
Conclusión:
Persona 1. Disfruto de las mañanas por todo lo que el día tendrá para revelarme.
Persona 2. Disfruto de la noche porque sobreviví el día.
Llegando a la universidad se pone from my hands, (cosa rara porque por lo general la lista nunca avanza hasta esa canción) y pienso que.... mierda, como han cambiado las cosas.

Mutations+pieza

2010-04-18T00:15:00.001-04:00

Necesito del microambiente de mi pieza, tanto como de mi cigarro post-comidas ... de mis lápices, libros, dibujos, fotos, películas, computador, música, botellas, afiches, cajas, cráneos, ropa, cremas, zapatillas, pantuflas, vasos, ceniceros, paneles, máscara, lámparas, ventilador, magic 8 ball, dvd/vhs, tele...
en realidad no sé cuando se establecieron los lazos entre mi misma y este espacio de cuatro paredes que no debe alcanzar los 5m cuadrados, donde con suerte quepo yo y tres personas más ... ya cuatro y se arma un desastre de proporciones mayores.
Cada una de las manchas de la alfombra, de las paredes marcadas con mis patéticos intentos de anarquía, me revelan cada una de las etapas por las que he pasado y cada vez que llego, la sensación de alivio por ver un trozo mío en cada una de las cosas que hay, desde el chinche hasta mis libros... y es que encierran toda mi historia y los intentos de transformación que he tenido a lo largo de estos años y que aún sigo teniendo.

Todavía faltan objetos para la composición completa, que probablemente nunca se terminará ... siempre serán parte de mi "to-do list" que cuelga en una de mis paredes, eternamente irrealizable.

Ghosts.

2010-04-10T20:26:00.003-04:00

Me embarga ese mismo sentimiento, aquel que mi mente trató de olvidar ya hace tantos años...
cínicamente trataré de mostrar, como siempre lo he hecho, que la superficie está pacífica, mientras mar adentro las olas siguen rompiéndose.
Ya vendrán nuevos días donde las aristas de ése ámbito se unirán irreversiblemente a mi favor.
Todavía el camino es extenso, mis pies cansados (un poco estacionarios) obligándolos a caminar, a veces a ciegas.

Cuesta tanto ver el final de este camino, está rodeado de demasiados fantasmas.

En las venas.

2010-03-30T00:18:00.000-03:00

Esto precisamente no refleja mi estado actual, bastante optimista, rayando lo iluso... pero bueno, creo que he dejado mis matices de gris para cambiarlos por rojos, verdes, azules y morados.
Sólo un pequeño homenaje a un grupo hardcore chileno que desde que empecé a escuchar música ha estado en mis cassettes, cds, pendrives y en este momento, disfrutando sus melodías desde otro punto de vista, más maduro y más crítico. Gracias por expresar lo que en ese entonces era imposible para mi plasmar en palabras, todavía disfruto con nostalgia de sus tocatas y serán siempre parte de mi soundtrack de vida, gracias BBS !

BBS Paranoicos: Lo siento (Hardcore para Señoritas; 1997)
Al final parece que es absurdo continuar
cuando el tiempo corre no lo puedo manejar
tantas veces lo intenté sin obtener un resultado
entiende! estoy cansado tratando de salir.
No creo que pueda seguir
reprimes todo lo que intenta surgir
mi vida tengo que decidir

No entiendo tus intenciones por favor déjame en paz.

Cuantas veces ya dejé que fuese solo así
estando tan seguro que no podía seguir
al final tanta idiotez me termino por asfixiar,
no comparto tu ideal, no comparto tu ideal!

Lo siento realmente,
debo decidir si destruyo todo esto o me marcho de aquí
no tengo temor, no soporto más, no lo voy a aceptar, no lo voy a aceptar.

Rain.

2010-03-19T00:17:00.002-03:00

Es esa determinación, la que escasea la mayor parte del tiempo, la que ahora me sobra en abundancia.
Sacudió hasta la más reacia de mis neuronas, que ahora se encuentran en un estado de pseudo-omnipotencia en sintonía junto con mi cuerpo, con los pies bien firmes sobre la tierra (todo un acontecimiento en lo personal).
Los períodos de cambios me abruman, sobrecogen pero me desafían a tomar nuevos caminos que para alguien que siempre ha caminado por el mismo sendero, o si no por caminos paralelos, tomar los perpendiculares hasta alcanzar el punto preciso en éste MI lienzo es una odisea, en la cual estoy dispuesta a ser la principal protagonista.

And if rain brings winds of change, let it rain on us forever!

Entono mi adiós.

2010-03-10T22:40:00.005-03:00

El vaso medio vacío se quebró por la presión de la impotencia e inutilidad.
Espero que te haya quedado un poco de mi cable a tierra, si quiera un alambre.
Espero también que las vueltas que da la vida te hagan ser una persona más estable,
menos dependiente, más valiente.
Espero que hayas tenido una noción de lealtad en este corto tiempo,
que tendrá sus propios matices y que a través de los años será solo una impresión,
donde otras vivencias moldearán tu recuerdo.
Y sinceramente espero que ... bueno, eso lo veré en el tiempo.

V-A-C-A-C-I-O-N-E-S.

2010-02-25T01:05:00.003-03:00

Lo mejor de irse de vacaciones es ir a despertarse con ABSOLUTAMENTE cero preocupaciones...

que estos gueones me dejaron la cagá en el dpto bailando, las colillas de cigarro que mataron a mi alfombra, que hay mil vasos con todo tipo de copetes que desesperadamente necesitan una lavada para el próximo trago...que siempre es más temprano que tarde, que la juguera está mala, que el abrelatas no abre, que el maldito conserje ya está gueveando de nuevo por la música y mis chillidos, que el play no funciona y la maldita guitarra del guitar hero se quedó sin baterias porque alguien gilmente la dejó prendida (o tal vez fui yo... en el mejor de los casos), que no hay agua caliente, que a alguien le duele la guata y necesita con extrema urgencia un antiácido o un omeprazol (cosa extraña que teníamos un suministro de guerra de omeprazol en nuestro dpto y ahora quedan como dos ... bendito sea el que lo inventó), que no hay "lillos" para el caño, que se cayó el caño, que a las 6 de la mañana no queda ni siquiera del vino rasca para el melón....

Es que yo me estreso demasiado a veces, pienso yo ...
Y esta vez logré despertarme con cero preocupaciones.

Una suma de chelas, chelas, chelas (es que las chelas y yo tenemos una relación íntima), piscina, comidas con calorías que mejor ni ver, familia, conversaciones
que rayan el borde de lo descarado, de lo politiquero casi marxista, de lo mundana y sexualmente ordinario, amigos, toboganes, insolaciones, cigarros bien hablados,
películas, libros, caminatas en la playa, hicieron que por fín me lograra quedar en un solo lugar, no estando mentalmente ni esperando ese acontecimiento que de seguro quiero que nunca llegue, ni pensando en todas las gueás
absurdas que había hecho este año.
Sólo estuve ahí, y ..... pucha que fue la raja.

...Para los que sean que rondan por este lugars, una canción buenísima, himno de mis vacaciones:

Un poco +1

2010-02-12T22:54:00.000-03:00

Todo ese cinismo...
Las almas infinitamente divididas, conscientes o inconscientes de ello
que vagan clavadas en el suelo, esperando algo que las invite al despegue, al reconocimiento.
Son los que se jactan de su entereza espiritual los que menos conocen,
porque nunca han disputado la guerra fría de los que al menos, somos conscientes
de lo dual o -muy dentro de las probabilidades-, infinitas almas que poseemos, cada una contraria y en permanente disputa.
Envidia tenemos de los que caminan sin estar conscientes de sus demonios internos,
los que pasan la existencia sin sufrir el eterno cuestionamiento del ser
porque sabemos, en el fondo, que la entereza espiritual es imposible,
que el despegar será ya cuando nuestros cuerpos abandonen sus puestos
... de los que vivimos, a pesar de todo lo que nuestra imagen diga, infelices y a cuestas
y porque sabemos que hasta el final de nuestros días, esta condición nunca cambiará.

Madrugada, 29.01.2010

2010-01-29T04:25:00.005-03:00

Y es en esos momentos de mayor entereza,
en los que crees que podrías batirte en una guerra eterna, con las manos vacías un mundo entero,
justo en esos momentos cuando el corazón tiembla, te sacude
y hace que te muestres frente al mundo sin alguna máscara que te proteja.

Y es en esos momentos, cuando te das cuenta de cuanto te faltó
en los que te quiebras (ahhh que daría porque no fuese así)
en los que te muestras sin facetas, sin los porqué, ni cómo, ni cuán.

Los que llegan sin que nadie los llame, es ese botón de emergencia
que resuena en lo más hondo, esperando una pequeña alerta para activarse,
... de los que te dejan en pánico, los que te dejan analizando,
los que te dejan llorando sin reparos.

Chan chan -se acabó dijo ella-,
.... ni siquiera es el principio digo yo.

Cuatro.

2010-01-05T00:25:00.008-03:00

Siempre que me encuentro vagabundeando por las estrechas calles entre Providencia y 11 de septiembre, me acuerdo de nuestro encuentro "fortuito".
No era solamente yo la que sentada en los peldaños de una escalera buscaba un soplo de aire que me diera cordura.
No era solamente yo la que tras una bocanada de aire, espiraba temor de encontrarme con tu presencia. Era de esos sentimientos que desgarran, de los que nunca te dejé formar parte, por ser un aspecto tan íntimamente mío.
Creo que ambos sabíamos que ese día nos encontraríamos, ya sea por el maldito azar o porque esa parte de Santiago tiene una mente propia que está hecha para reunir a gente que acarrea asuntos pendientes.

Casi al terminar el día te ví ... nos vimos, te saludé con una sonrisa y tu me diste una de esas sonrisas torcidas que tu bien sabías, son mi debilidad. Una conversación banal, tres minutos y lo más rápidamente, lo más naturalmente que pude, te dije que debía irme... la verdad es que ya no soportaba verte, la sola idea de rememorar ese momento en mi cabeza me repugna.
Caminé lo más erguida que había caminado nunca, consciente de cada paso y consciente también que esa sería la última vez que nos veríamos, seguido de un sentimiento de impotencia como nunca lo había tenido.

Espero que Santiago no sea lo bastante sádico como para reunirnos de nuevo y si lo hace, a esperar que esta vez sea yo la de la sonrisa torcida y sea yo la que se de vuelta y camine tranquilamente, sin mirar atrás.

Apoteosis

2009-12-29T21:10:00.003-03:00

Más frecuente este año que en otros,
he sido capaz de percibir -siempre oportunamente-
una especie de vibración,
que se siente como si cada una de las células de mi cuerpo fuesen violines entonando sus notas más graves, desde la punta de mis pies hasta el pelo más largo de mi cabeza que divaga.

Unos segundos pasados, cuando solo queda la sensación del estremecimiento
soy consciente de todas las conexiones que hay entre las moléculas que forman mi cuerpo y las que forman el agua que bebo y las que sostienen las paredes de mi pieza.
Viene ese pensamiento fugaz, que dura un segundo, de creerme capaz de transformar realidades y pareciera que se iluminara mi conciencia, mi estadía en este lugar...
y todo mi ambiente que se muestra a ratos hostil, se convierte en un enorme lienzo lleno de matices que puedo manejar a mi agrado.
Y todas las relaciones interpersonales, tan ambiguas y ambivalentes
se tornan entendibles desde su raíz...
ahhh mi bendito estado apoteósico, que después me sumerge en oscuridad nuevamente,
y ya solo divago, y ya solo quedo yo.

blabla (condicionada)

2009-12-07T23:58:00.001-03:00

El término más satisfactorio académicamente hablando
que he tenido en mucho tiempo, y el término más
abrupto, con el peor sabor personalmente hablando.
Creo que es tiempo de reinventarme y aceptar mis
errores cometidos en el pasado y seguir avanzando.
Ya no puedo quedarme con esa sensación de estar
caminando (tratar de) con una mochila gigante a rastras.
Un recordatorio simplemente de las cosas que se han quedado impregnadas en mi memoria
junto con vivencias actuales que me condicionan a seguir estancada en procesos anteriores.
Me recuerdo a las agrietadas calles de la Alameda, que le ponen parche tras parche
año tras año y todavía no tiene arreglo... y es que es necesario reconstruír,
quién dijo que no se podía?

Introspección

2007-12-23T22:57:00.000-03:00

Se parte por los ojos, unos ojos con unas cuantas líneas rojas de más... contorneado de algún aura extraña, de los ojos que no descansan nunca, de los ojos que se fuerzan a ver más allá, de los ojos que se cansan de reír, y se cansan de llorar. Seguimos debajo de los ojos donde se oculta una zona de piel más oscura fruto del cansancio, del estrés, del cansancio ... del cansancio pero satisfactorio.
Las manos y los pies abatidos, con unos cuantos zurcos producto de las travesías, de las corridas, de las tardes con nubes que invitaban a ser parte del acto. Una mente con un nuevo diccionario, nuevas experiencias, un par de canciones nuevas y otras traídas desde el inconsciente, caminos nuevos y nuevo recorrido de los que ya habían quedado olvidados, unos cuantos arrepentimientos, unas cuantas cosas que quedaron sin decir.
El corazón con otras tantas penas, con una carencia de pedazos que le fueron robados, y otros tantos pedazos que le han sido otorgados, el corazón nostálgico, que extraña las caras viejas, pero que agradece las nuevas.Y la esencia, moldeada pero jamás cambiada, que cuando se miran las fotos del ayer, y se logra mirar al espejo ve cuánto ha sido capaz de avanzar pero también ve todo lo que ha ido dejando atrás. El alma del proceso constante, irreversible, la que no se conforma, la que no se deja abatir, la que siente alegría por las cosas más simples, la que se cuestiona los asuntos más complejos. La que espera una oportunidad.

Suena Elliott - Lie Close ... me esperan en algún lugar.

50 Nicole's Facts

2007-08-23T20:55:00.000-04:00

No es narcisismo ni una forma de autoconocimiento, sólo lo ví por Internet y también me dieron ganas de hacer uno, aquí les va:

1. Mi segundo nombre es Alexandra, y me carga.
2. Me gusta caminar sola por cualquier parte, especialmente por Stgo. Centro
3. Me encanta la cerveza, sea lager o ale, negra, morena o rubia.
4. No tengo dones de cocina, porfavor no me pida hacer más que un huevo revuelto. NO INSISTA
5. Odio todo lo que sea cebolla, poemas, canciones, chocolates en forma de corazón, peluches que digan te amo, absolutamente todo.
6. Soy una llorona desquiciada y quééé ?! Jajajaja.
7. Cuando chica mi hermana me puso Nickelodeon, que de ahí se derivó a Nicky.
8. Tenía problemas para pronunciar la erre cuando chica , y me tuvieron que llevar al fonoaudiólogo para arreglarlo.
9. Me desagrada enormemente la gente posera, creída, pintamono, taquillera y ...( lea "las cosas que odio" unos archivos más atrás en mi blog )
10. Me encanta el sushi con harta palta y queso crema y me carga esos sushis fomes de sésamo con verduritas.

11. Tengo un fetiche con todo lo que sea piercings y tatuajes

12. Alguna vez me juré anarko ( y NO SOMOS NADAAA!!! y toda esa volá )
13. No puedo caminar sin música, no puedo salir en auto sin música, no puedo vivir sin música.
14. Mis tendencias musicales son variadas , centrándose en el punk/hardcore ( pero llega hasta la música clásica )
15. Toqué violín por mucho tiempo, demasiado, diría yo.
16. Me metí a jugar volley solo porque me gustaba el profe :$ ajajajajajaja.
17. Me encantan las matemáticas aunque me vaya como el hoyo en las pruebas.
18. Me gusta manejar aunque lo hago poco.
19. Tengo una fuerza de voluntad superada por pocos.
20. Soy vegetariana (vegana por 2 años) porque rechazo absolutamente el maltrato animal.
21. Dentro de mis mayores defectos está el ser cambiante de ánimo ( y severo ) y no ser lo suficientemente autocrítica
22. Soy amiga fiel hasta la muerte y más allá.
23. Si no estuviera en medicina, estaría estudiando diseño gráfico.
24. Me carga que no me retribuyan lo que doy
25. Modulo poco y nada.
26. Mi amor platónico es Johnny Depp ... Al Pacino va por ahí tb *__*
27. Me gustan los gueones inteligentes, con opinión, que sepan donde están
parados y AH obvio que con una espalda decente y cara decente :D.
28. He tenido una infinita variedad de mascotas desde un mono hasta un hurón.
29. Soy maniática del orden y del minimalismo.
30. Soy de tomar decisiones extremas, cuando siento que algo me molesta, lo que sea.
31. Me encanta leer, leo siempre que puedo y me hago el tiempo.
32. Me gusta más juntarme con mis amigos a tomar y a conversar que salir a fiestas.
33. Me carga el verano, amante eterna del frío y la lluvia santiaguina.
34. Me encantan las cosas para niños chicos.
35. Dicen que soy un monito animado por la infinita variedad de gestos y palabras que salen de mi boca.
36. Me considero agnóstica , aunque me gustaría creer en algo.
37. Me cargan las abejas, es la única fobia que tengo respecto a seres vivos.
38. AMO dormir eternamente.
39. Mi café favorito del Starbucks es el white mokka (frappuccino o normal) con syrup de avellana.
40. Mi sueño es tener un mini-bar en mi pieza.
41. Me gusta ir a conciertos/tocatas.
42. No me iría a vivir a ninguna parte de Chile que no sea Stgo.
43. Mi color favorito es el rojo, junto con el negro y blanco.
44. No vivo sin: Un PC, libros, café, música, pase escolar, estuche, cuaderno (para dibujar o escribir), tallarines, ensaladas, mostaza, leche, converse.
45. Mis bajones cañeros son monstruosamente grandes.
46. Me gusta cualquier tipo de trago, menos el pisco (aunque igual lo tomo).
47. Si me dieran a escoger dos discos para llevar a una isla por un año, original, escogería Music for the Masses de Depeche Mode y Standing/Burning Empires de VNV Nation.

48. Mi instrumento preferido para dibujar es el lápiz pasta.
49. Todas mis cosas electrónicas son Sony.
50. Y por último, me encantan las cosas espontáneas, lo que sea.

Hasta la vista Buenos Aires!

2007-02-06T16:34:00.000-03:00

Tuve la oportunidad, afortunadamente debo decir, de salir de viaje de este congestionado y casi vacío Santiago chilensis para ir donde una amiga que se encontraba en Buenos Aires con su familia a pasar un par de días. Siempre había querido ir a Buenos Aires, no porque me llamara mucho la atención si no porque en mis 19 años de vida, estando al lado del país trasandino, nunca había tenido la posibilidad de ir. Así que con el dolor de mi alma saqué mis 100.000 y me largué vía aérea al aeropuerto de Ezeiza, BsAs este 25 de enero.
La familia de mi amiga vivía dentro de la Capital Federal, en un sector llamado Las Cañitas (si mal no recuerdo) en Palermo. Recuerdo que mi primera impresión fue "pero qué mierda que hay tanta humedad!"
Claro, estaba nublado pero la sensación térmica era de unos 31°C, me pareció que era de esos climas medios tropicales que pensé que sólo existían en los países cercanos al Ecuador. Y dado que yo nací con un cartel en la cabeza de "ODIO EL CALOR", creo que fue casi una acción de coraje permanecer 10 días bajo un clima así.
Lo otro que tampoco me gustó, dentro de todo, fue la inmundicia de la ciudad. No es porque yo en Chile viva en un barrio casi inmaculadamente limpio, pero es que esto era ya lo extremo... era considerado suerte no pisar uno de esos regalitos que los queridos perros nos dejan en las calles, entrañable ... y con las mosquitas arriba tratando de saciar su apetito, te dabas vuelta y había una montaña de basura al lado del regalito, que según lo que me contaba la familia de mi amiga, está ahí por ley para que los cartoneros puedan sacar lo que necesitan "Pero que ley más gueona" pensarán ...
Bueno, yo también lo pienso así.
El metro, allá llamado Subte, también era de esas cosas que te hacen creer que nuestro Metro de Santiago es una obra de la perfección. Empezando primero por la lentitud: Yo acá en Santiago, yendo de Escuela Militar hasta Ecuador (20 estaciones) me demoro 20 minutos aproximadamente. Allá de la estación Palermo a 9 de Julio (10 estaciones) me demoraba los mismos 20 minutos, y tal vez más ...
Y si acá que existe el cambio de anden dentro de la misma estación, allá eso no existe, es decir, si te equivocaste de andén que Dios te devuelva la plata porque tienes que salir a la calle y entrar de nuevo al Subte por la entrada correcta (lo que nos pasó un par de veces).
Pero para que no piensen "pero esta mina que no hace nada más que criticar!" (admito que a veces se me pasa la mano). También tiene su lado positivo: arquitectura bonita y precios baratos. La imponencia del Congreso Nacional de Argentina no la puedo comparar con ningún monumento chileno, al igual que los edificios que la rodeaban, edificios ya entrados en años pero que siguen manteniendo el sentimiento de antaño.

Congreso Nacional

El obelisco de BsAs se queda chico ante lo ya mencionado. Y los precios, para cualquier persona con mis vicios, era el paraíso ... cigarros baratos, libros baratos, tragos baratos, dulces y bebidas baratas, metro barato, movilización barata. Ojalá existieran esos precios en Chile, hoy volví a la triste realidad de pagar 370 pesos en el metro en vez de los 140 argentinos.
La gente también a pesar de que uno se encuentra de todo, al igual que en Chile, la mayoría era amable, de buen trato.. nunca sentí esa supuesta rivalidad entre Chile y Argentina, tal vez la gente está cada vez menos interesada en seguir reviviendo conflictos de años pasados.
Y por último, me sirvió para agradecer cada vez más el haber nacido en este país, a pesar de que te subas a la micro y te miren feo, a pesar de que te flaiteen en Santiago Centro, a pesar de que el aire ya no es sólo oxígeno, a pesar de que pagamos más (pero tenemos mejor servicio sin duda), cada vez que salgo de acá y voy a otro país, siempre me termino convenciendo de que a Chile no lo cambio por nada y aunque suene ultra nacionalista, termino con un Viva Chile Mierda! y me tomo una piscola en su honor para celebrarlo como se merece...